Жили в Сан-Марино два дурака. Сами-то они не считали себя дураками, да жители Сан-Марино каждый день говорили им об этом. Но дураки всё не верили. Вот сошлись как-то оба и принялись советоваться, как бы им узнать – дураки они или нет. Думали они, думали – у кого спросить.
– У судьи, – предложил первый дурак.
– Э, нет, – ответил второй. – К судье я не пойду. Примерно этак с месяц назад я подал жалобу на соседа за то, что тот избил меня палкой. А судья вместо того, чтобы наказать этого негодяя, обозвал меня дураком и прогнал прочь.
– А за что тебя бил сосед? – спросил первый дурак.
– Не знаю. Это, видишь ли, мне приснилось. Я только хотел соседа спросить, за что он меня колотит, да в эту минуту и проснулся. Пойдём-ка мы лучше к лавочнику. Про него говорят, будто он так умён, что самого чёрта перехитрит.
– Э, к лавочнику я не пойду, – ответил первый дурак. – Прошлое воскресенье захотел я купить себе башмаки. Дал мне лавочник башмаки. Поглядел я, они разные: у одного носок в одну сторону смотрит, у другого – в другую. Нет, думаю, меня не проведёшь. И попросил у него два одинаковых башмака. Тут лавочник говорит: «Если тебе вздумалось два левых носить, так плати и за два правых. А не хочешь, пошёл вон, дурак». Ну, я и пошёл,
– Что же нам делать? – сказал второй дурак.
Стали опять думать. Думали, думали и решили отправиться к самому папе римскому. Ведь падре в церкви говорил, что папа римский никогда не ошибается.
Пошли дураки в Рим к папе римскому. Поцеловали у него туфлю по обычаю и принялись жаловаться.
– Пресвятой папа, рассуди ты нас с жителями Сан-Марино. Прозвали нас дураками, а мы не верим. Если мы и вправду дураки, – значит, дураки, а если не дураки, так вели соседям называть нас умными.
– Ну что ж, рассужу, – согласился папа римский. –
Только ты мне скажи, – повернулся он к одному из дураков, – за что тебя в первый раз назвали дураком.
– А вот за что, – ответил тот. – Лет пять тому назад послала меня утром мать за водой. Взял я ведро, пришёл к ручью и стал наливать воду палкой. Окуну палку – стряхну капельку, окуну палку – стряхну капельку. До самого вечера набирал воду, а ведро всё ещё не полное. Тут прибежала мать и изругала меня дураком. Ну, а соседи и услыхали. С тех пор и пошло: дурак да дурак! А что же мне было – пальцем наливать? Да я бы его в холодной воде совсем заморозил.
– А тебя за что в первый раз дураком назвали? – спросил папа римский у второго.
– Э, такой пустяк и вспоминать неохота. Послала меня бабушка в погреб за кувшином молока. Отравился я, да дверца там оказалась низкая. Весь прохожу, а голова не проходит. Я попросил бабушку двери в погребе повыше сделать. А она вместо этого обозвала меня дураком. С того и пошло.
Выслушал их папа с самого начала до самого конца и подумал:
«Дураку объяснять, что он дурак, – всё равно, что на ветру муку просеивать. Но недаром я зовусь папой римским – я их не отпущу без ответа».
Он велел своему прислужнику поймать мышку и посадить её в шкатулку. Шкатулку он дал дуракам и сказал:
– Вот вам мой ответ. Не заглядывайте в шкатулку, пока не вернётесь в Сан-Марино. Но знайте: если упустите ответ, – значит, вы последние дураки.
Дураки взяли шкатулку, поцеловали папе туфлю по обычаю и отправились той же дорогой назад.
Вернулись домой – заперлись в комнате, наглухо закрыли двери и окна. Потом приподняли крышку шкатулки, а оттуда что-то как выскочит!
Бросились дураки ловить ответ папы римского, а мышка юркнула в норку – и нет её.
– Слушай-ка, – говорит один дурак, – какой же это ответ? Это, кажется, мышь.
– Мышь? Вот уж не знаю, – сказал второй дурак. – Я никогда мыши не видал. А ты?
– Я видал. Она маленькая, серенькая, с хвостиком и сзади у неё кошка.
– А тут маленькое было, серенькое было и хвостик был. А кошки не было. Выходит, это не мышь.
Посмотрели дураки друг на друга и говорят:
– Ничего не поделаешь. Упустили мы ответ папы римского. Значит, мы и вправду дураки.
